千人斩 2009-06-05
昨晚朋友在丽都附近的酒吧被喝醉的中国男子攻击，双方都为对方的疯狂感到怒不可遏。美国朋友说，为什么这些人今晚还在大吃大喝，为什么他们已经忘了，广场上死了几千人呐！
最近几天颇有迎来送往的意思，折腾到最后也就剩一个痛痛痛痛到要死的经。
男人都是溺水三千，姑娘们才是我的一瓢饮。
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自问再没有人更懂欣赏你 2009-06-06
元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行。念无与为乐者，遂至承天寺，寻张怀民。怀民亦未寝，相与步于中庭。
庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。
何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳。
现在年纪喜欢大多轻易，处着却艰难辗转，跟谁是睡不安，没人吃我做的菜，也没有张怀民。
受过伤的人最危险，他们知道如何幸存。是这幸存的念头逐渐把我们推远。
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他妈的这米兰都把我抽空了 2009-06-11
隐约觉得自己是迟钝的人，分手一年才晓得关系原来结束了，发生了半个月之后才反应过来不该那么做，吵架完回家一小时才想起当时可以用那句绝妙的话反驳。
欧洲杯结束了整整三个月后，突然想起比赛后范尼颓然躺倒在草地上，用矿泉水浇脸的镜头，闭上双眼的样子，满脸水珠的样子，就那样躺在球场上的样子，那是他国家队最后一个镜头，当时我看地毫无贪念。
卡卡都卖完了，又看了一次佛罗伦萨告别赛。
卡卡说希望在皇马结束职业生涯，眼角笑出八十道鱼尾纹。
六年时间这一个他，这一个米兰陪我的时间比任何一任男友都长，太多画面了。有时候我都觉得自己对人已经没有感情，有些时刻看见美景，心中四下空旷旁若无人，找不出一个人来与之分享。米兰啊，康熙来了，西瓜这些东西陪我坚如磐石，孤独终老。
加图索把胡子剃了呀，舍瓦头发长了又剪还是面容清瘦，安胖的风衣和转身甩手…… 米兰来了人自然也会有人走，兜兜转转，这次风波尤甚。
曾经写过遗书，其中有特地留给某人的一句话”我不在了，米兰会一直在的呀。” 我想如果离开这个世界了，还有米兰替我陪他，可以陪好多年。
其实也没什么大不了的，米兰，也只是一家公司。
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飞行和相对论 2009-06-16
杂志介绍采访人物时，往往只用二十来字，就把人定义了。这是一门抽象的艺术。
我在叙事时的声调力求平稳，却失简练，因为我除了把所有细节一五一十摆出来也不知道如何点评。我不能顺着自己，把情绪肆意糅合、放大、膨胀至高空，又没喝酒喝到那份上。
泥巴说“你听起来挺开心的嘛。” 我估计再讲解心里的摧枯拉朽山雨欲来也没什么说服力了。
在狂暴之中，所有人都坠入轮转，只是这次没有一双手，温柔地把这一切把握。
那些在星空和四合院下的满溢浮水，波光微澜，水藻长在你眼中，肩膀一重如山如海，总不可能是剧本是应景。这些我提不得。
我的人品也只能拿去跟我妈聊聊了。
跟人比起来，他们总在以光速前进，把年岁丢在后面一堆一堆的都是阴影。我相对迟缓得多，不足成长难以启齿，基本道理就够我再学十年，识诗书晓礼仪爱进退。
愿我今夜梦有飞行，浮于空中。御风而行十三秒，苍茫大地滚滚而过。
愿你们仍可以分享。
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自我发掘 2009-06-29
Denny: 你不相信结婚后人们还能继续相爱？
Alan: 我相信他们有着更深层的欢乐，比如孩子，又或者婚姻关系本身就是深刻的，这种关系随时间流过，成为人们生活中不可或缺的东西。也许……是一些不太像爱的东西，至少不是浪漫的那种爱。
Denny: 我从不知道你这么浪漫主义。
Alan: 我的问题就在于太浪漫主义了，我期待一段真正的恋情，也许……这世上没有一个女人配得上我对爱情作出的承诺。
99%的恋情现实而朝花夕落，我已经了解并感同身受这些，但不是到此为止，不是就随之坠入现实，而把那细小的1%，那一点“真爱难觅”的小天真理想浪漫主义，放在不谈恋爱的表象下藏好保护好。不为期待，不为骑马或脚踏七彩祥云来的他人。
为这世上也许没有一个男人……能配得上我对爱情作出的承诺。
我因为过于不作为，终于把事搞砸了。
我只能继续加西亚马尔克斯。
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2009-07-24
有了你之后，各种形式的树洞都荒芜了。精神比往日都茂盛，正值盛夏，袁鸿杰说是啊茂盛得可以把你们俩浸猪笼。
跟闺蜜用各种玩笑说着你，你突然变成一面镜子，可以映出所有光怪陆离世界万千，一朵花香也与你有关了，一颗槟榔也与你有关了，你是那个营业所被修好的老式黑白电视机，人生的小转折点，比赛点球射球门正中还进了的那一个。我被填满，满溢，溢出，出发，发生，生活，活灵活现地像个球一样。
标准日程是看包青天吃酱板鸭和一个圆西瓜，看你发神经，然后多嘴，就睡了。
这种有动力和脸皮来充当一个神气的胖子的人生，真是引人入胜呐。第一次觉得，浸猪笼，也不是一个人了。好得其所。
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差点想为你守身如玉。 2009-07-29
噢，亲爱的，这世上这么多樱桃小丸子，你叫我如何放心。
噢，亲爱的，这世上这么多蕾丝花边小内裤，你叫我如何放心。
噢，亲爱的，这世上这么多热爱世界和平，你叫我如何放心。
噢，亲爱的，这世上这么多喘息着对你说yes，你叫我如何放心。
我才不要跟她们比赛看谁能为你守身如玉。
最多我在彼岸会给你写信。
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2009-08-02
好，你赢了，我终于重新被刺激，被失眠了。四点歇，八点起，孤陋寡闻，一团疑云。
昨晚三点半，四川卫视在放三国演义，下方的字幕用的是滚入滚出式，仿佛长江之水天上来，仿佛织女手中云锦化成天上银河。你又重现我心中，在记忆某个崎岖的街角，带着某种忧心忡忡和甜蜜笑意望着我。
我不觉得是我主动想起了你，而是我被侵入了，不由分说。被动得像一场话剧，以云里雾里开场，一夜发酵，带着些戏谑撕裂了我的睡眠梦境。我梦见跟好友电话，电话中要转接另一人，这人好友认得，我认得，却想不起来。一只螃蟹在路上爬，遇见花丛便化身它的颜色，螃蟹变成了龙虾，龙虾遇到玫瑰就变红了看起来很麻辣很好吃。我瞬间失魂落魄地想了起来，要转接的那人是谁。
他已经走了吗，我问好友。
好友的声音影影绰绰，“你是希望，我走吗…..”
我骇醒。起身。好一个夏天的早晨，阳光辉煌，我却惊出一身冷汗。
逻辑上，我是被创创那个姑娘点了穴道，掀开了我的罪恶感，又或者是我的后知后觉，使这应当来的更迅猛一些的难受情绪推迟到现在才发作。
如今只有两件事使我心安：一是我允诺你我会成为更好的人，二是大海那首歌唱，如果大海能够带走我的哀愁，就像带走每条河流。
时间之海，众生平等。善哉善哉。
都是好人，一点小误会，错身而过。其实很简单。
也可以是，一个好人和一个不负责任的人，一点小误会，好人就失踪了。其实很简单。
会不会是，一个好人和一个很不负责任的人，一点小误会，好人失踪跟这个很不负责任的人一点关系都没有。其实很简单。
这些疑点大约只能在多年后相逢一笑泯那什么恩仇时当笑话讲了。
还有，其实走也是很不负责任很孩子气的。因为人生又不是一卷录影带，拍不好就可以洗掉重来。我们好不容易，我们身不由己。
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C1-C8 一场相遇 2009-08-11至2009-10-01
C1 唯有深情将你记得
写信很慢，慢是好的，茶泡起来很慢，它就很好。散步也很慢，它也很好。好的给你。
今天去了奶奶爷爷的墓地，还是一束花，一张卡片。卡片是在南门口的辣椒炒肉粉摊的桌子上写的，这是一家分店，以前的老店在师范的楼下，还在某个早餐买过给爷爷吃。粉摊当年隔壁是肉铺，可以割一两二两现炒，我爸总是要吃半斤的我印象中。
写卡片的时候，抓不中重点，最后还是写了些“这个世界还是一如既往地纷纷扰扰，灰尘扬起又落下，但大家都很努力，每一个人都很努力，希望你们也好。非常想念你们。”这种现话。
写信没有主题，是不好的，这样浪费了你的时间和精神。我今次想谈一谈，我的奶奶。
奶奶的爸爸是一个军人，上过井冈山，闹过革命，后来在革命失败长征还没开始时逃了回来，用当兵抢来的一些钱，在江边买了一栋老屋，那便是我们家常说起的小街老屋，土砖和木头临水而建，屋门前是青石板路，屋后是栓着的船。在这屋里做篾匠生意，就是拿竹子做一些水担，斗笠，奶奶从小也跟着编这些东西。这个军人跟第一任妻子生下了奶奶和大舅爷爷，奶奶小时候生了一场病，烧坏了眼睛，右眼的瞳孔只剩一半。当时奶奶的亲母见她生病，打算把她扔掉，不知怎么，最后她竟然活了下来。
没多久，奶奶的亲妈就去世了，她爸爸又娶了一个，再生了一双儿女。奶奶是大姐姐，整天都要照顾小弟小妹，后来弟弟妹妹大一点，奶奶便被早早的嫁到乡下去了。
奶奶嫁进农村，给那人做媳妇好些年。这段故事奶奶始终回避，只知当时她很年轻，十七八岁，是否有曾生儿育女，是否有过恩情，都不得而知。那人在刚解放时参了军，好像当了飞行员参加了朝鲜战争，战争结束后就留在了上海。这些都是传说。奶奶一个人留在农村，照顾他的爹娘，负担起所有农活，就这样度过了她二十岁到三十岁十年的时间。那个人忘记了她，或是抛弃了她，总之再也没有回来过。
奶奶二十九岁，回到街道上的老屋，先后去养猪场，腌菜厂，还有采石场工作。她在采石场里扶钎子，上面男人用力气往下锤，她就用手扶着钎子在石头上稳着。她三十岁的时候，经人介绍认识爷爷，爷爷这时已经四十岁了，介绍人说奶奶很可怜，爷爷人很老实，他们就结了婚。还有了三个儿子。
爷爷在师范工作，单位里就解决了奶奶的工作问题，一起调回了师范。养三个儿子不容易，好在她在食堂工作，靠偷拿点粮食馒头把儿子养大了。我爸十七岁挑着纸做的皮箱去山里上班，第一年过年回家买回了一条鱼。
后来我出生了，爸妈没时间带，就把我放在爷爷奶奶身边。他们对我非常好，他们都是很慈祥的人，也很勤劳。奶奶在孙辈这些孩子中最喜欢我，说我听话。我要去上大学的时候，最后最后要走的时候，奶奶留我吃一股西瓜，看着我吃，在旁边笑，一直笑。
两个月之后我赶回来参加爷爷的葬礼，看见呆呆坐在床沿的奶奶，什么话都说不出来。如果我说了些什么该多好啊。再过了一个月，我接到爸爸朋友的电话，支支吾吾，我打回家去没人接，打手机时听到哀乐声。
是奶奶的意思，不让我再回去一趟，怕影响我学习。
奶奶一生很辛苦，她让我一个女孩子在外面，要坚强。我始终记得那天夏天我上大学之前吃的西瓜的味道，始终记得。
我觉得自己骨子里是像爷爷奶奶这样的人，后来在外面，心里难受的时候，会想起跟爷爷奶奶小时候一起住的时光，会很想回去跟他们说说话，听他们讲些什么，什么都好。
如果有一天，我带着你去看她和爷爷。请原谅我可能会掉下眼泪。
祝你好。
C2 小女侠
今晚你在搬家，说不上话，我在包青天打广告的时段有点空荡荡的。像个小女孩一样。
我一直以为呀，永远不要指望男人来填满你的空虚，除了那什么的时候，你知道。 如果因为看不到他，联络不上他，感觉不到他而开始空虚的话，这说明你的程序出现漏洞了，亲爱的姑娘请用360打上一个补丁。
肯定是我的性格缺陷，又或者是孤陋浅闻不求上进，才没有在这些转瞬即逝的空虚中去做些别的事，没有翻开书，没有看电影，也没有跟新鲜的男性搭讪。无论是心理或智力上的程序漏洞，这种因为联络不到你而在广告时间产生的空虚感，都是值得我悲愤的自我反省和唾弃的信号。
昨晚看美食节目，古潭街古井巷的严爹锅饺，我和我爸特别不共产党员毅力的抓耳挠腮，最后全家12点半睡裙拖鞋地冲出去吃了很多烧烤韭菜茄子鱿鱼牛肉火腿以及其他。本来这是一次和谐的家庭夜游餐，谁知那个烧烤摊摆在青岛扎啤加盟店的门口。有一个大水龙头就哗哗的往外冒啤酒，我和我爸说一人要一扎吧，谁又知道那一扎的壶竟然比黑人大棒还高，比你头还要大…… 我们就抱着那个放在地面高耸到胸口的啤酒壶喝呀，喝呀，喝到后来啤酒壶似乎是矮了……我却高了。
早上发现自己昨晚把手机屏幕砸碎了。
在碎片的字里行间我隐约拼凑出了你的短信。想起昨夜跟朋友说起最近谈爱的状态，说每天你上班前就短信说去上班了，中午就MSN说吃饭了，云南户外露营混帐导致少妇一夜情视频之类的话题，下班前告诉我下班了，夜里聊聊人生扯扯淡睡觉。朋友说，不就该这样吗。
以上是插话，本信的信息点要来了。今天下午我们继续发扬了不吃到吐誓不为人的决心，按照昨晚电视上的指引，在把车停在步行街之后，沿河走了八十多分钟，买了两罐玻璃胶和喷枪，终于在巷巷子里，躲过头顶晾着红内裤和肉色胸罩的竹竿，到达了嗲嗲锅饺。其实嗲嗲锅饺论好吃，名气还没向群锅饺大，不过向群卖五块钱四个，而嗲嗲 五块钱十个！！！！！！ 我们一鼓作气，二十五个锅饺，十块钱一盆的猪脚，五块钱的卤香干，五块钱的哈尔滨啤酒。最后锅饺还剩十个打包回家了，问题出在我妈，孟玲玲下午吃了一下午的爆米花，完全没在状态。
我们回家之后锤子剪刀布决定谁来修理浴室淋浴房老化的玻璃胶，其实结果不重要，因为也只有我爸会。
看经视电视剧，二奶蛮活泼的在里面，“你回家我就跟你回家，你睡觉我就睡你和你老婆中间！”大老婆却苦大仇深，“我要教育我们家闺女，让她在青春如花的年纪千万别找跟自己同年纪的毛头小伙，这等于拿你最灿烂的年华去交换阴暗的一生。等两人苦过来了，辛辛苦苦培养的大西瓜，一夜之间就让人给偷走了。” 我踊跃的表达了自己想当二奶的兴趣。我爸一下血压升高，就在沙发上哼哼唧唧，又吃降压药又敷额头的。谁告诉我父母心理承受能力好来着？！
我妈今天中午看着电视上连绵不绝大片江河日下的广告，一会儿就是意外怀孕580元包干，接着马上就不孕不育妈妈快来把我领回家，感觉这世上太不平衡了，有人天杀的生不出崽来，有人干一次怀一次。我妈不由得语重心长的提醒我，这次你们俩出去玩，可千万注意这方面。你以后出国也要注意，得了艾滋这辈子就毁了。我很纯洁的问，得艾滋和得乙肝一样容易吗。
我很高兴你没有艾滋没有梅毒。替你爸高兴，替你妈高兴，替你们全家都高兴。
就让这封信在这值得高兴的氛围中结束吧。乔迁之喜，未能亲贺，小女在此遥拜了。
祝新家和你好。
C3 十个小时前我在飞
现在是在三万五千英尺的云朵里，飞机进入了伊尔库兹克的上空，以八百四十二公里的时速离开我深以为然的过去。还有七个小时的飞行，诺大的欧亚大陆是窗外茫茫的一片空白。
刚看完一部陈奕迅演细九的港片，又看了会天下足球，是意甲二十年巴乔那一段。丝毫感觉不到自己是在孜孜不倦地前往另一段生活。
早在走之前，我就玩笑说过，恐怕到了那儿我也只是换了个地方上网而已。真的有重新开始这件事吗？
飞机的椅背可以少许倾斜，轻白的枕头抱在怀中，耳机，眼罩，你能想到的都有。唯一没有的是我笔记本的电池。
误机场快轨，走错航站楼，行李没有打包带，肯德基吃鸡翅烫到手，过安检随身包背着裁纸刀，我一点也不华丽的，乱七八糟的，磕磕绊绊的离开了北京。
这跟我想象中一点儿也不一样，昨晚跟你从城外坐着夜车，在八达岭高速上，玻璃车窗外面层层点点的灯火，夏夜的晚风，我所记得的片断都从树后面扑面而来，这过去的四年啊。这样的我啊。
你那里应该现在是二零零九年的八月二十三日，下午5点37分，你大概在等着要看体育新闻。这是一个一如既往的周日黄昏，北京城还是那么多人，那么多人走来走去，毫无察觉。
飞机快要进入新西伯利亚地区，气流警报一个接一个。我左边是一对荷兰夫妇，太太很可爱地在用枣红色的线勾着毛线花，完成一朵又换成海蓝色的线。那种蓝喔，可不是秦皇岛的那种。右边是一个香港男人，国语很结巴，要了罐啤酒一气喝完之后就倒头睡下了。
飞机上正在推销免税商品，都是如雷贯耳的大牌子。化妆护肤品最多，也有我很爱的翡翠首饰。当然也有八心八箭钻石。大概是几十美元的价格。
如果有人在飞机上买钻戒求婚，也不错吧。
大家都把鞋脱掉，来减少脚的肿胀程度。光着脚在机舱里走来走去。我那大了不止一码的鞋，终于有了好解答。
我到目前为止仍然毫无感受，心里无一物。据说中国最高的境界是空。
祝你好。
C5. c’est la vie
这封信距上封隔得有点久，游客生涯的信息量实在太大了。
如果你现在看见我，也就是相视一笑而已。生活有的时候波澜起伏，情绪万千，也就是相视一笑而已。今天是这三天疯狂日的最后一天，我玩了泥塑，然后去一场喜剧演出。那是一个三层楼的餐厅，演出场和饮酒席分散在深深的厅里。我没有跟自己的组待在一起，侧厅的灯始终打在我脸上，带着严重的尴尬。
中场休息时，我到处走，突然意识到不管走到哪里都会有我认识的人，都可以停下来打招呼聊天。我没有朋友，我认识了很多人，记不住名字的人，他们对我都很好，但都不是朋友。我认识的人数多到在城里随便逛，都可以碰到相熟的，人们就是会认识的不认识的跟你打招呼，问你好不好。这个跟我想要的不一样，只是不一样而已，很多事情都和我想要的不一样，我并不真的不快乐。
嗯，在北京的时候我有一个朋友暗恋着我的另一个朋友，从我的角度看是有一点点蠢的，女孩迷恋他的自信和大方。女孩很害羞，很孩子气。男生却大方自信到几乎看不见女孩的存在。女孩就一半敬仰一半迷恋着喜欢着他。我现在最近有经受一些这种情绪，那个晚上把我从街边抽烟掉眼泪拉出去散步的他，他那些在喝醉和夜店乱灯下的亲吻脸颊，那些若有似无的贴身舞，都是礼节。我看起来很弱势，很内向，不太合群，而他却很开朗，人见人爱，如鱼得水。现在我不着边际的喜欢他，纯暗恋，他甚至都不觉得我是人类吧。。。。。。。。可能是某种兔子和莴笋叶子之类的东西。
后来我沉淀下来，一点也不慌了，我知道我是谁，他们看不见我。我也无非就是做我。他们看见的我连我自己都喜欢不上，这也跟我没什么关系。
我总会有机会当自己的。
有几件事你真的误会我了，第一，神气是非常昙花一现的事情，我不仅不是，也没有想要是。可以是，但不用一直是时时是。
第二，最好的状态是我带着笑意，那种最终的笑意，就像大海带走每条河流的笑意。所有这些时光，这些情绪，这些恋情，在时间最后的最后，变成我的一刻笑意。
第三，我一直是比较弱的那类人。 你的信很感人，真的很感人，我很高兴看到你说的那些似乎是感同身受的话，很感激你对我的好。但是这不是我需要的……爱还有更深层的含义，你还得继续追寻。
这么多里面，有一件事是真的，我真的全部，重新，开始了。
除了笑意会留下，再无其他。
祝你好,
C6 简短的日子
你醒来复睡，我寒灯独坐，温完最后一页不是书的书，和北京财务男张小飞在厨房喝冰巧克力，乱聊一些行业系数和偿债能力的公式。
今天有人问，你在国内有恋情吗，我下意识的摇了摇头，又犹豫了一下。又坚决的摇了摇头。
仲衡是从香港来的男生，念计量经济，数学建模能力极强。昨晚楼下elsa带来一帮人欢开party，我就待在小飞和仲衡的房间混酒喝，酒是XO，楼上女博士走前留给我们的。她们走前做了一顿包子，借了我的小蒸笼。房间落地窗后透出灯，我抱着瓶子坐在窗口，就看楼下人们蹦蹦跳跳的搭讪。
仲衡今天给我讲的话很好，很踏实，让我很舒服。这种大概就是我想要的吧。
| 凡是就都要主动一点的。。 |
| 2009-9-1 |
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20:29:05 |
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Alexander |
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*9mil九子(L) |
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这里不像国内，什么都安排好~ |
| 2009-9-1 |
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20:29:16 |
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Alexander |
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*9mil九子(L) |
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所以就要靠自己去安排。。机会什么的要自己去争取 |
| 2009-9-1 |
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20:29:57 |
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Alexander |
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*9mil九子(L) |
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在香港比如要分组的时候，大家都争着抢学习好的做组员~ |
| 2009-9-1 |
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20:30:10 |
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Alexander |
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*9mil九子(L) |
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这样这门课才能高分~ |
我表露感情的事，以后有机会再说吧。
祝你好,
C7.恋情
骑车去了海边，来回六个小时。风把头吹的很大很大，在路上时就忍不住给你打了个电话，混合着空气中新鲜牛屎的味道和微微出汗的手攥着给你打了个电话。本来是件 [此时此刻我轻轻地想到你]的剧情，由我来演的时候就变成语塞和骂脏话。嗯，隔着海洋的在那一头的你，是周日的傍晚了。我在打之前就知道自己会找不到话说，果然在一言一语中我们俩昂贵地沉默着，我一阵心慌，说起了球赛。
到了海边，干粮和大大风，小肥羊扭着屁股在我旁边啃草。我于是又给你打了个电话，你果然还在睡，而我果然还是不知道说什么好。生活被割裂带走了啊，我像一个被打包的饭盒，勉为其难地被带到别的地方。国内这些人联系的时候，根本无从说起。像这样庞然大物的生活，如果你没有置身其中，要我如何描述，而你又怎么会知道我期待你下一句说点什么呢。
仲衡和女友的标准初恋让大家好生羡慕，仲衡害羞地说“她是我第一个女朋友，也是最后一个，如果这个不成的话，那以后也会变得无所谓了，男人最爱的最在乎的只有第一个。”钱包里有张纸条“全世界最喜欢林仲衡一个人了，永远，特别的喜欢！”落款是07年。
骑车路上经过一个墓园，地面都铺着细碎的小贝壳，像是古时有大河流过沉下的河底。大多是大理石，黑泽的石面刻着名字，生辰。很多都是建于1800年左右的墓，这两百年间对中国来说是怎样波折，怕是难享受这种平静墓冢了。石头是一种不朽的材质，犹太人格外坚持墓碑必须是石面的。如果我知道我躺下后谁会跟我葬在一起，也不会害怕了吧。
很遥远，无法顾及到彼此生活，连时间和日夜都不一致，最重要的是，也不是很信任感情这个东西。
我有时也深刻感受到，跟我在一起这件事对你造成的折磨，被我的反复和犹豫折磨，被我的随时掉头就走折磨。虽然我不希望，但你还是有时会有一个人苦苦支撑的感受吧。
袁鸿杰前天参加了同学的婚礼，然后说，总有这么些瞬间，让人觉得活着，活下去就是为了这样的时刻。我想慢慢去感受这些时刻。关于那些深层的爱情的欢乐，聚散离合。
快乐孤独，平静幸福。
愿我们之间会还好起来。
祝你好,
C8.决定
年轻的如我们这个年纪，总是在感情上会花不少功夫，也少不了那些信以为真和信誓旦旦的剧情。这些过程再过上些时间来看，一点也不严重，也没有那么伟大和深不可测。
你是成年人，所以有挫折也会没事的。作出选择之后，优柔寡断可能会更磨得人难受。
不忠是我最常见的结束恋情的原因，不是喜新厌旧，而是我知道这是一杆天平，会倾向那边，是这边不够重。会觉得水性杨花而憎恨我吧，如果一开始就止步于朋友，就会一直是愉快相处的朋友吧。
在我没有停止寻找之前，这种伤害与被伤害的事在所难免。来者不拒，去者不追。正是因为重视感情，相信它，并把很高的承诺放诸它之上，才在不断挑选和路过。绝对不可以妥协，因为最坏的事，也就是一个人生活吧。
这些看起来很冷酷的话，不仅是对你，也是对我自己。我知道你会在十天之内停止难过，一个月之内忘记这件事，好起来。我在果决地促成它。
如果我们分手, 就这样不回头。
祝你好,
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词汇 2009-09-21
时间— 这是开头的一个月, 跟国内隔着六七个小时于是不出所料的没有话说，生活亦是不出所料，细节却往往叫人大吃一惊。每日作息渐渐也不正常，夜里是我永远飘荡的海面，等着下一秒降临的睡眠救赎。
身体— 起初的内分泌依然失调，不知是在国内那种日夜不分的积劳还是真的有水土不服这件事。从上周起就在生各种令人大吃一惊的病，眼睛失去视力流出血泪，高烧昏在房里两日夜不吃喝，手指被刀剁了不知多少次，智齿冷森森的在嘴里悍然生长。
路灯— 飞机在夕阳之中静静降落在阿姆斯特丹机场，跑道一片金黄。我走出那条链接过去和未来的通道，在夜幕降临周折八个小时候，半夜三点站在一条叫做“牛奶街26号”的房子门前。我的床边是一面玻璃，再外面是街道。有一盏路灯，跟树站在一起，照在我和我的枕头上。枕头因此有了麦香，我的全身因此有了舞台上醉倒池边的姑娘的温柔的光。这盏路灯是我每一晚的安慰，窗帘后面的秘密，我的梦境。
室友— 安娜夜里十点回来了，点上古潭香，我咽喉开始发痒。她把海绵宝宝的裤裤穿上，丢给我一包糖。大麻糖果。然后两人无话，于1点各自上床。
茄子— 最近最想买又买不起的东西，茄子肉末我估计自己能做得挺好。因为有的蔬菜比较吃油，容易香，有的则很冷硬不好对付。茄子用油控一下，很能激发肉的灵魂。胡萝卜是一年前事故导致的心理阴影，到现在还是没有克服，土豆是两周前刚产生的障碍，洋葱是不知如何是好。辣椒和四季豆目前暂时领先。
衣服— 有一周没湿了，每天回家心里都嘀咕，穿着干的衣服回家真不习惯。估计是病的严重程度实在是玩不起湿身那一套了，命运也没打算看着我退出人生。
鸡蛋— 一种会碎在书包里的东西。在上面画了画就作为感谢卡送给别人。
上课— 上课前一天晚上都会压力大到没法睡觉，每天要进教室了头皮都发麻。从来没见念书念到这么难。层出不穷的状况和极其考验人心理承受底限的结合体。
高跟鞋– 黑色的穿得很自如，我也只有那一双丝袜。白色那双就等于会光脚走路。
饼— 研发了把饼蒸了当包子吃这一件事。
我— 似乎慢慢的找到了安定下来的那种理想，把永恒寂静的夜作为人生最大的情节。情感上的需要日益微弱，冷笑的时刻和由衷觉得孑然一身的时刻各自蓬勃。有人对自己还是很好，这么千里迢迢的好的真不容易。可实话是真不需要，就像你猛给一个很渴的人吃花生米一样。我也知道这种特想对谁好的一般都好不起来，人和人要的能给的是差太多。
生活— 里面没有拥抱，没有表达，带着一个身体和好多个明天沿着时间就这样走。心里确实是没有活人，连自己，都快式微了。
喜欢或不。
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三缄其口 2009-9-24
篇篇都是记日子，很表面，不沾一点涉及到大脑右下方皮层神经运算的内容。不是停转了，是掀了块草皮吧唧盖上，脑袋里的江河日下一泻千里都是私事，都是传说。草皮能好看成什么样，能多纵横多茂盛，日子一天碾着一天的过去换来草皮上春风吹又生。
也是停转了，前几年是被遇到的人挟着想，泛舟于月下江河之上，且歌且行，后来执意要自己想，像走在沙地上进一退三。再后来不也想了，因为想的越宏大越系统，却有种离真正解答越遥远的感受。人生的解答比我们想象的要简单，就是要坚强。男友把你的真心拿去涮火锅你还能接过勺喝口汤的坚强，被人如此那般认为也绝不追去者的坚强，对每一个经过我的情节都不攻不守持三尺之距带笑相看的坚强，万家灯火汇成长河偌大人间孑然一身的坚强，一个人下雨收衣玩数独喝茶看街角飘飘荡荡乐声的坚强，从不曾相信得到也不觉得是失去的坚强。坚强百转千回，何有断肠。
有些事是非得自己深以为然不可，我们各持一方对峙楚汉，没有你进我退反正争得也不是同一个天下。不过是我看着你的深以为然，你看着我的深以为然，同时不以为然而已。
我觉得我自己糟糕，连同着经过我的这些人也糟糕起来，本来时间久远，人们就容易面目模糊。我才没有要靠深情款款完成冰清玉洁的一生，我都是把事情先搞成一团，然后像收一把伞一样，啪，拢成门后的工具一根。然后你在超市买牛奶准备做晚饭打双升的时候难道会念念不忘那把伞么，天当然也下雨，雨天倍受回忆折磨。但雨天是回忆，一边威胁你，一边拉不回去你。你就浑身湿透，生病，烧得万念俱灰，也知道伞是个江湖传言，多啦A梦的兜里其实什么都没有。一场相遇一场幻觉，这个世界不会好起来了。
我在这边停止脑部活动，试图把自己漂白回那个见方庭院，有月光竹影如浮藻影绰，我夜半起身着衣，夜奔至承天寺。步于庭中。你蓬勃深以为然的不得了。
人都是好的点放比较外层一些，我两眼一闭，盖上一块草皮。 就让丑陋和千篇一律的我的外层，包裹我走向那个无人之地吧。
我将在某处挖出自己的内核，疮痍无比地重头开始。这是夏天最后一个黄昏，我比即将到来的季节都寂静。
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人生海海
记得离开你那里的最后一个黄昏，天空十分好看，城市灯火搭着暗蓝色的天空和红色的夕阳。夜色正像无边无际的海浪一样地笼罩下来。
我突然特别厉害的想念你，想念那些散步的晚上，从黄昏散到夜里，天桥和行人，夏天里一件旧睡裙。这四下无人的悲伤滚滚而来，腿摇摇晃晃，不能承认这些情感，否则就真的没有力气继续站在地面上。其实这样好看的天空实在太多太多，以至于到最后都觉得一切的一切都是假象一般。
我知道潮落之后一定有潮起，一个人有什么了不起。
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是夜
真的这么难得到吗，我顿时觉得是星空里柔若无骨的一粒石子，在这个毫不起眼的太阳日里被湮灭了。
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遁地术比时光机还要牛逼，我特别想把自己五脏六腑分散埋起来，忘得一干二净。受不了自己的存在了。切吧切吧。
