轮胎铁链做成的秋千，顶上黑白的是那只流浪猫。

它们躲在树后面。

古代做瓷器，口缘处釉浅，会露胚骨本色，称为芒口。瓷有多色，白瓷，月色，虾青，黑瓷品相风韵各大不同，可芒口却令人害羞的相似。我不知自己要做哪种瓷，或如何给自己上釉，但身上留着芒口就已足够。

没有什么过不去的坎儿，方法就是抓紧时间干活。这是我困守家中的第五日了，循例夜里出去散步，隔三差五碰见那只我怕它它亦怕我的流浪猫。每天除了成小时干活，喝茶，吃食，洗睡，也不断回想，念头涨满横溢，水洗过生命里各个方面。自己，家人，朋友，未来，生活，每个词语后面都是沉默不能，表达不能。这些东西我愿能成为我的芒口，2007年夏天傍晚的原点，每次一个人回到散步的路上，都不会忘记。散步时路过D的楼下，他压力已经大到出乎人类，让我颇感觉我们是游泳的两只船，各在各自的大海上，你记得也好，最好你忘掉。

人干活的精力还是在白日，我感激这北欧赐我每天多出来的四个小时白日，也恨它明亮到我无处藏身的日光。

to do list里面说想去白云寺小住，现在才知道隐于市，自己在哪，哪就是白云寺。寺里这段时间，常常被迫跟自己面对面，安静到甚至想每天给我妈写封信。只想感觉到世上有哪怕一人在看着我生活，当然也是抽过一时，又被压下去了。这是切肤的修行啊。

关于爹妈，他们都上网，时不时还会看这个博客。让我很不好意思写说自己怎么想他们。但最近确实想了很多关于他们的事，此刻是母亲节，写下这些话作为自己很重要的一篇吧。

一直都觉得我爸妈很年轻，一直都觉得自己跟他们在一起朝夕相处简直是顺天理而成章的事，可是不知道从什么时候开始，我并没有常常见到他们，甚至是听到他们在做什么，如何做饭，一个人散步吗，睡前看什么电视，跟谁聊天说话。会不会哪天哪里身体不舒服，会不会出门忘记带伞，新买的鞋磨脚。我不知道以后还会见多少次面，是不是每见一次就少一次，我还有没有时间去了解这一切。我独立的时候，他们也被独立了。最重要的是，我还是没能拿出什么成就来给你们看，也没有攒足够的钱给你们买喜欢的车和海边的房子。事到如今我还是靠你们给的钱过小日子。

我连未来要走到哪去都还在迷茫，回到家里，双手空空，什么都为你们做不了，你们却对总对我说只希望我过得快乐。我在旅行时，有很多美丽的景色，那些时候在这个地球上我只想和你们两个人分享。我好怕来不及给你们我想给你们的那些，你们就会老掉。你们是我最深的牵绊。

还有，我会想如果跟将来的男友吵架，我可以大喊“再吵分手啊，我有我爸爸！”

：）

又是一团明晃晃的光，我把床移到房间正中央，像情景重现那样闭上双眼，全世界的阳光也无非是这样洒在全世界的身体上。睁开眼的时候我想我一定是召回魂了，因为我第一次留意到自己穿着白色背心，内裤，躺在一张熟悉的床上，在自己房间正中央，像科幻小说大结局里的主人公。墙后面的电钻声忽远忽近，演绎地彷佛剧本。时间并不真的是那么自由，我一直在期盼一个快递，宣告另一个我的时期。可是这种强烈的知觉感呐，把我好好推向自己的眼睛，营养不良的发梢，缺蛋白质，颈椎疼痛，电脑前面呆坐太久，皮肤很干燥，多喝水，睡眠足。

我希望科学家能发明一个最舒服姿势侧躺的模型，把我装在里面，让我有精确的枕头高度软度和颈椎松弛感，喔，顺便赐我一个眼罩。起身去浴室，觉得浴室的水龙头管子长得不一样了，我凑近闻了闻，没有我想象中的新鲜的不锈钢的味道，它以前就是这样长方体状的分流块吗？我记忆里怎么没有这件事。低头看看自己的脚，这双夹脚拖从来就不合脚，真的，它们从我买的第一天起从来就未合脚，40码的。为什么我会买下这些不合适的东西？

厕所的灯泡上周被我换过，品客薯片吃了三筒，那就是270片。我要去执行任务，我没有安睡在列侬或是cat seven的吉他曲调里，我从未看过教父，星际大战，或是任何一个你觉得我应当看过的电影。和书。

我，只是不够好。 I am simply not good enough.

拆迁小分队明天，最迟后天就会抵达我们的厨房，也许永生也不会抵达。 这是一个多么遥远，漫长，绝望，看不到边际的任务，任务骑着马和云朵在天空滚滚而过，苍茫大地陪着我...南无阿弥陀佛。

朋友想坐火车，穿越西伯利亚和欧洲大陆回中国。听起来很像那种人的一生中总要做几件多年后还能津津有味回忆起来的事件，大千世界，热血青年。我决定，要把我的人生，平缓的，通俗的，过成像科研事业一般的这样一个事件。是为一个合理而周到而付出而commitment而笑容可掬的人，作为底子。

这就是情怀，和这条路上的素质。

过几日写生日志。

Don't look back-Greece  1

当我长到30岁的时候，我知道一个小岛，一辆半夜没油的汽车，一场日落，一个紫色的天线宝宝气球，一支玫瑰，一场争吵，一个惊慌失措的见面和睡眼惺忪的再见，这些都将变得微不足道，都不会再扰我睡眠。可是这句话并不能使我感到安慰。

尘世如潮人如水，不胜人生一场醉。几人回，我会开始看电影，为了你能讲所有那些梗。

犹豫了好几次，要不要试着去写细节。可是那些细节啊，那些欣然从我们头发和皮肤间流过的分分秒秒，随时抬眼望去的一片天蓝海蓝，机动车嘟嘟的奔驰声和海浪声，空气中冰咖啡的碎末香，我心头一个又一个冒不完的小气泡，是微小，是窘迫，是挥之不去的笑容。我怕我不够客观流畅，又怕客观流畅毁了记忆的生命力，这记忆只属于我一人，吾却愿与子之所共适。

这里并不只有你我二人，还有那些我们用各种口气谈起的我们认识的人们，我们用代号描述他们，看他们留下的照片，回忆发生的事，试图解释这些事，和被这些事改变的我们自己。愈发相信，这些过去没有结果的情节，将我们变成了更好的人，更从容安定，更知恩念旧。

每天都有在联络的朋友，已经很少很少了，少到我都分不清，究竟是我在陪着你，还是你在陪着我，这一年来。我说感觉有什么东西告一段落了呢。就连我对自己，也下了某种决心，要以更大的情怀，更高的素质来面向未来啊。

我常常觉得自己遇到了很多很美好的人，你们都很有精神，也很温柔。心中有一个小名单，上面每一个熠熠发光的名字，都让我很想跳跃着奔向远方和明天。即使最后没有任何一个留在我身边，我也想成为像你们一样的人。米兰赢了佛罗伦萨之后，莱奥说了这么一句话：“我想今晚我们更应该去庆祝比赛的胜利，而不是评论我的未来。 ” 嗯，除了生命力，我什么也不需要了。

FUNKY MONKEY BABYS 《Hero》：

穿過附近車站檢票口的/是比平常都勇敢的父親/背影裡響著心愛人加油聲/You gotta run for today 日復一日/有很多事要做吧 父親 Do it/擺出別人不知的面對世界的奮鬥姿勢/有淚不輕彈/守護重要的人/天就會晴/你的背上背負著愛/今天也要加油

【BeYoNd SaNItY】 说:
 今天也要加油
 九子Maky  说:
 你也是。

星球，晚安。 爸妈，晚安。 （去奋斗，去追求，去得到很多东西，然后和重要的家人一起欣赏所得到的这一切。又或者在当下，就跟身边的人欣赏这一刻吧。）

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从前共你
促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样好

问我有没有确实也没有
一直躲避的借口
非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友

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你说， “哎。”   我知道这是什么， 这是一个“哎。”  这不大不小刚刚好是一个“哎。”

那么你以后所见的，也只是这个“哎”后面的我。

其实我不明白自己为什么不能面对这事，是不忍心吗，是不相信吗，是不认得吗，是不记得，还是不舍得？后来我就停下，轻浮，不钻进尘世激昂的底，也无所谓远方。

此致敬礼，生活快乐。

一碗热汤面，万念俱挥，挥去的挥。

今天多糟心的一切，以后都会变成风中的狗屎。